陈琳去了，这个繁杂的世界又少了一个为爱而生的人。关于她，知之甚少，那首《你的柔情我永远不懂》才让我把人与歌关联起来。而此刻，些许能明白她对于这世间的种种无奈，爱又能如何？恨又能如何？十三年的感情又能如何？这个世界上真的没有永恒的，有些东西过去了便永远过去了，我们，只能站在那里，无力的看着他渐行渐远，伸出手，却是空。所谓地久天长的幸福，也许只是怒放在彼岸之端的奇异之花，在，我们的脚步，永远难以到达的地方。

      陈母在给大众的公开信里说：“傻孩子，多疼啊，难道比活着的疼会轻一些吗？”读至此，泪水止不住的奔涌而出。我不知道这种疼是不是真的比活着的疼会轻一些，只是，得不到，放不下时，活着，便是一种煎熬，这种煎熬之于视爱而生的她来说也许是生不如死的。终究是饮食男女，放下岂可是言语之间的事情。如果真的可以如此轻易放下，又何来煎熬？不如归去，不如归去，她选择那条通往彼岸的路，也许在那个国度，她可手捧幸福之花，续写属于她的传奇。

      逝者已去，活着的人总要好好活着，痛也罢，苦也罢，煎熬也罢，谁让我们是哭着来到这个世上的，而归去也是需要一份勇气！

       清凉的夜晚，金水路上华灯溢彩，川流的车辆折射出这个城市依然忙碌的身影。蓦然间，一位匍匐在地叩首的僧人闯入视线中。急急的停下车，车上众人纷纷拿出钱来与他。未成想，他拒绝了。望着那已然磕出血痂的额头，顿然，无语。这位从中牟三步一叩首一直到这里的小师傅，他的目的地在嵩山法王寺，单纯、朴实的眼睛写满了坚毅的目光。此刻，语言已无法形容我的心情，只觉得有些许颤抖，鼻子，酸酸的。信念！盛开在他心中的信念如出淤泥般的莲花！在这个信念缺失的年代，纵横的欲望淹没了那些原本纯真的美好，那些隐居在明日之屋的干净的灵魂寥寥无几。

       在我们的坚持下，他收下了随缘的钱，却要我们留下地址和联络电话，要给我们寄经书。一直未敢皈依，总是固执的认为自己的修为不能做为一名纯粹的佛门弟子，总是希望自己的灵魂能够干净一些，再干净一些，如此，才可作为佛陀的弟子。这些年来，努力使自己活的真实，活的纯粹。有友说我佛缘很重，我想是的。也许，真正顿悟的时候，便是放下一切的时候。也许，这一辈子，注定，纠缠于尘世。小强说我较真，钻牛角尖，或许是吧，可那是真实的我。如果话语间便可放下，那必定不是我，必定不是。

        2009年11月5日，以此文为记，为那磕长头于地的朝圣者，为那份来自灵魂深处的感动！

一句话：如果我的不再是我的，那么你的也就不再是你的。

 

又：今日u盘估计在校被感染病毒，文件尽失。没什么可难过，丢了就再努力找回来。可是人呢，人丢了呢？

 

 

敢不敢这么做？

 

选择独身，找个有着优良基因的人，要个小孩子，然后消失于原来的生活圈子，一个人带着小孩子开始新的生活？

 

貌似可行性很小~~~~~~~

 

 

这个世界乱七八糟的，什么时候回到初见时的那份美好？或者可以选择穿越，可惜找不到时空隧道

由“女人的衣橱里永远少一件衣服”引申开来：

 

                  男人永远缺少一个女人

 

 

 

你缺少什么呢？

夜，挣扎着离去，褪下华丽外衣的南宁，清秀如二八女子般惹人爱怜。这个城市，少了几分繁华与热闹，多了几分恬静与沉寂，却不失都市的气息。

 

喜欢，抑制不住的喜欢，却也无能为力。这样一个年代，喜欢，选择，似乎不是一件难事。可是，之于我，似乎很难，很难，放不下的东西太多，太多。

 

与Yong大理一别，转瞬间三年已过去。这期间，去非洲，归来，彼此的生活在不断的变换着，今日，在南宁再次相见，不变的是彼此的感觉。聊及那些关于旅行的种种，依然会激动，会企盼。昨夜，梦里竟然也是她。临别时，轻轻的相拥，彼此说着希望对方真的开心、快乐的话语，我不知道我们能不能如彼此所希望的那般，却还是许下这样的祝福。

 

老陈从那个偏僻的地方出来了，这几年，他一直执着的继续着自己的梦想，记录着一个藏族家庭的普通生活。能做自己喜欢的事情真好！

 

      暮色渐至，华灯初上，潮湿微热的空气迎面涌来。南宁，就这样相见。未曾想到会在这样的时间来相见，却也还是相见了。夜色下，看不到这个城市的本来。一切，似乎是未知，隐隐在暗夜中注视着路人甲乙丙丁。这座传说中适合人类居住的城市，莫名的增添几分好感。

  

       近来，似乎，所有的未来被重重迷雾包裹着，看不到那些隐藏在迷雾中的路，如同暗夜中的南宁一般。一路上走的跌跌撞撞，却怎么也找不到方向。可是，路依然要继续下去，或对或错，却也只能走下去。

 

       身边的人不开心，这个看似歌舞升平的年代到底是怎么了，感觉，每一个人，都有病，病在心底，无药可医。

 

       活着比死更艰难，可是，却还是没有勇气选择主动的离开，在痛苦与煎熬炮制的老汤里挣扎着，翻腾着

      一直想要去越南，一直固执的认为越过最难的，便可重生。几年了，却总是未能成行，这一次，签证办好了，越南，近在咫尺。可是，又一次的放弃。越来越羁绊于母亲身边，想要去那里，把她带在身边，陪她玩玩，陪她说说话。几年前的那份毅然决然，似乎离我越来越遥远。越南，我几时可以去？几时可以获得重生？

      很累，很疲惫，纠缠于一些事情之中，始终无法解脱。很多时候，是生不如死的感觉，是在炼狱里煎熬的感觉。

      内心深处很想很想去旅行，想要离开，想要放下所有的一切，开始新的旅行，可是，还是放不下。     

        情绪莫名的开始低落，有什么可以长久？没有的，那些，那些以为会长长久久的情绪，会持续到哪一刻？或许，或许，下一刻，我用一转身的离开去换取长长久久的拥有。从一开始，纠结于心的始终纠结于心，种种的不确定，那些始终萦绕心头的不确定情绪。我知道，始终，始终，我缺失一份信心，一份最基本的安全感。感觉自己真的是废了，在感情上残废了。毁我其人，我不记恨。过去种种的因造就今日种种的果，这句话适合的不仅仅是我一个人。很多时候，面对家人，始终，是无法回到以前的状态的。只因为，那无法言喻的痕迹过于深刻；只因为，那曾经的美好造就的神话过于美丽，瞬间的倒塌带来的伤害比起时间的凌迟更加具有毁灭性。我承认，我真的做不到装作若无其事。可是，我将必须若无其事的继续生活在这看似美丽的华衣下，冷眼看着这长满虱子的华丽外衣。

       认识Sailing，是在去年五月的那场灾难中。停留在记忆里最深处的，是在讨论事宜的过程，他拿笔随手画过的线，线条简洁、流畅，其功底可见。暗自揣测，应该是搞艺术的。然后知晓，他也是做设计这个行当的。

       在四川的交往一直是淡淡的，关于他的记忆是一个善良、感性的人。始终记得6.1前离别的那个下午，他坐在那辆小小的货车后面，旁边是他买给那些孩子们的礼物。眼睛里似乎闪闪的，我不确定他是否因为离别落泪，也不确定在离别的时候是否与他拥抱告别。相识于那场灾难中的人，离别时的拥抱总是很温暖的。

       随后的日子，渐渐的与在四川结识的友人失去联络，于Sailing，亦，不常联系，间或，会彼此问候一声。相约几次旅行，却也未成行。去广州很多次办事，也没有想过一定要见面叙旧。骨子里，是不愿打扰朋友的，总觉得每个人都有自己的生活轨迹，而我，不愿意因为自己的出现去扰乱这种轨迹。彼此在心里的朋友，始终会在心里。也许，会渐行渐远，却始终，是走不出记忆的家园的。

      一直以为，彼此行君子之交。直到，因为家中的事情相求于他，干脆利落的应承颇让我感动。也是这件事，促成了离别一年多以后的再次见面。广州白天鹅，当其敲开房门，一瞬间，曾经想过要给共生死的朋友一个拥抱，却也作罢。回到城市生活许久的我，似乎少了几分在路上的洒脱，多了几分拘谨。

      再往后，关于Sailing的印象更加鲜活，严谨、认真的职业态度；才华横溢的设计思维；细致、周到的考虑，深深感动着我与家人。与姐弟谈及，总是觉得他很贴心，很多细节都替我们考虑到了，这使得原本初次做事的我们省了很多心。每每说起感激的话语，他总是大而化之，一句“我们都是兄弟姐妹”简简单单概括了一切。

      此生得此友，甚幸！无以谢之，以此文为报！

     

 

 

 

      又一个七夕过去了，又老了一岁。前几年的七夕，总会在路上渡过，跨过三十之后，这两年，总是在家，陪在家人的身边。

      最近情绪一直不好，不想说话，很多朋友发信息未复，打电话也不想接，实在是不想说话。身体最近也一直在出状况，虽然不是致命的，却也在折腾着我。胸部检查出钙化点，查了一些资料，知道乳房里出现这是很不好的，大概类似于肿瘤的前期吧。右手臂莫名的麻木，查了颈椎没有问题，不知道问题出在哪里。至于胃，最近也一直在闹情绪。偶尔会想起那个关于三十三岁的语言，不知道是不是在一步一步向着那个方向走。也好，本来，对这个世界就是身无可恋的。或许，也是一种解脱，活着 ，太煎熬了。

     煎熬，只剩下煎熬。不知道还能撑多久，不知道什么时候会崩溃。我从来都不是一个坚强的人，如今，只剩下在暗夜里沉沦着、煎熬着。这个世间，原本就是因果循环，有如此的因必成如此的果。

     有苦不能言，如今我真切知道其中的滋味。原来华丽的外表下掩藏的是如此丑陋不堪的虚伪！！！！！！！！！

     十多天以来，不曾主动联络朋友，甚至小强几次来电也倔强的不接，不想说话，一句也不想说。他问：是不是我有什么地方得罪你了？复：没有，只是不想说话。一直在封闭自己，不让自己去想那件事。固执的认为自己是一个眼睛里融不进沙子之人，可如今，生生的要我把这粒沙子留于眼中。所以，剩下的只能是苦与痛。看到了，知道了，不能说，甚至是最亲近的人也不能说，只能忍着，无人可理解我的苦。晚上，躺在床上，翻来覆去睡不着，那件事搅得我痛疼欲裂，夜不能寐。

     也好，这件事帮我做出了一些选择。事到如今，倒真的是身无可恋。这个世界上你认为最不会出问题的人都能让你不再信任，那么还有什么希望？

    又：别追问我什么事情，也不用安慰我，劝我。发生地事情倒真的跟我感情无关。父母在，我不会去做伤害他们的事情，只等有一天父母离去，我也便彻底的离开这繁华的世界。

失望，只剩下极度的失望！！！！！！！！

 

如果这个世界上你以为的牵挂不复存在，

 

如果长久以来支撑你走下去的信念坍塌，

 

那么，告诉我，还有什么活着的理由？？？？？

 

对于这个世界，真的厌倦到了极致！！！！！！！！！！

 

这个世界太肮脏了！！！！！！！！！！！！！

     亲人乍然间逝去了，虽说这亲人与我们没有丝毫的血缘关系，可是，那种痛却是不可言语来形容的。多少年来，从来没有如此不舍；多少年来，从来没有如此心痛。一直不理解，上天为什么那么不公平，那么好的人，一定要以那么残酷的方式把他匆匆带走。静下来的时候，总在想，石叔叔还在活着，耳边总还是响起他说话的声音。石叔叔，你为我们家做了那么多，对我父母的细致周到让我们这些做儿女的都会觉得愧疚。可是，如今，再也见不到你了。有多少人不相信你的离去，有多少人痛哭流涕哀痛你的离去。公路上，那些从四面八方赶来的打着双闪的车队是你人格魅力的证明。你曾经身患绝症，因为有那份挚爱让你坚强的生活着。可是，可是，小芳姨的爱这一次却没能把你留下来。我明白，我知道你有多么的不忍不舍那些你爱着的人和爱着你的人，可是你为什么就不能挺过来留下来呢？看着你一动不动的躺在那冰冷的棺材里，多么企盼能有奇迹出现，多么希望听到你再说一次：俺家聪聪。焚尸炉前，看着你被缓缓地送进去，想着再也见不到你，心如刀割。我情愿这是一场梦，梦醒了，你还会跟我们在一起。此刻，我不知道该如何表达哀痛的心情，以此为念，希望你一路走好，在那个极乐世界能够真的开心。

 

      我该如何来形容此刻的情绪呢？《南京！南京！》更喜欢它的英文片名The City of Life and Death，翻译的真好。不知道积蓄了多大的勇气来看这部影片，也曾在电影院门口改变主意，选择了别的片子，因为无一为对如此压抑的过去，深知，那份沉重。但是，最终还是选择了去面对。依然是一个人，如今，此刻，坐在这里，脑子里回荡是角川在结局是说的那句话“活着比死更艰难”。是的，活着比死更艰难，任何时候，活着比死更艰难。比较欣赏陆川的角色刻画，我相信，那是正常的人的心理反映。所有的人，不管出于何种目的，内心本质依然是向善的。人性化，大概是这部电影给我最大的感触，每一个人，无论中国人、日本人，有血有肉。江香君，一位妓女，在非常时刻，她带头举起了手，那一刻，我的泪水夺眶而出。伊田，似乎是一个杀人如麻的恶魔，他却说：这么漂亮的女人，死了比活着要好。是的，看起来，他又杀了一个人，可是，从另一个角度来审视，未尝不是一种解脱。唐先生死了，从另外一个角度来看，他骨子里依然是善良的。尽管，尽管，他出卖过众人，可是，只是一个普通人在小家和大家的取舍而已，没有绝对的是非之分，况且他酿的苦果最终还是要自己食的。奇怪的是，陆川着力刻画的陆剑雄、姜淑云反倒没有鲜明的印象。

     The City of Life and Death，不可不看。活着比死更艰难！细细咀嚼吧！

 

     挥一挥手，离别了充满甜蜜的土耳其，不知道下一站会在哪里？关于旅行的想法很多，巴基斯坦、伊朗，抑或是再回东非，内心又被读书的想法折磨着。这一次旅行的后遗症似乎很严重，回来后始终不在状态，很多时候开着车，脑子里空空的，似乎前方永远没有终点。倒车的时候很少去留意周边的环境，直到倒车雷达抓狂的叫着，才猛然惊醒过来。跟晔聊天，谈及，说到心死，文字也随之死去。悲伤的力量已然消失殆尽，大多数时候，心，是麻木的，没有知觉，不悲不喜，不哭不笑。没有生命的文字我不愿去写，情知现在的文字少了那份情。生命中，现在，似乎只剩下对于旅行的那点热情。曾经会用尽气力付出情，现在，却连谈场恋爱的愿望都没有。习惯了一个人回家，习惯了一个人面对着空荡荡的大房子，习惯了一个人的生活。不会主动跟朋友联系，我的世界里只剩下我。有时间会觉得自己得了失忆症，关于之前的种种似乎都不记得，甚至会怀疑自己从未和那旧人相识。不知道混混沌沌的状态会持续多久，放着的工作似乎也懒得去做。

     说实在话，一开始在土耳其得知这个新闻，并没有多害怕，照旧进行自己的旅行，直到家人电话来催促赶快回，才多多少少有些担心，但还不至于觉得很恐怖，还安慰他们这里是伊斯兰教国家，不吃猪肉的。直到，昨天在土耳其有些低烧，开始紧张，喝了开水，候机的时候没什么感觉了。在迪拜机场候机，看到香港的警戒升至紧急，心慌起来，一则担心自己的体温，二则担心飞机上万一有人，岂不是到香港后大家都会被隔离。唉，前途未卜，只有到明日再说，可恶的猪流感。真的不怕染病，怕的是万一惨遭隔离，耽误工作还要被单位人知道我又私自离境。

      蓄谋了许久，编织了美丽的谎言，终于可以光明正大的在路上了。土耳其，一个充满诱惑的国家，在哪里，会有什么样的际遇，又会遇见什么样的风景，什么样的人，什么样的经历，什么样的美食呢？一切皆是未知，这个答案，也许在十五天后会揭晓。林说，做个简单的计划吧，我说，我们确定目的地便好，剩下的便是随意和随意，偶然和偶然了。关于文字，我想我是越来越懒了，能做的或许是填充那本书中书。走了，便身无可恋。香港黄大仙那里，解签的阿婆说我注定感情波折，心软，一次次的被人骗。没有办法，我总是习惯的去相信人，习惯的去相信那些明知道无法兑现的假话，习惯的让自己遍体鳞伤，在痛中需求片刻的欢愉。姐姐问我，会不会心里很难受；我说，不会，现在的我只会想我拥有了什么，不会去想没有什么。既然没有可以长相厮守的人，那就一个人去寻找自己的快乐。呵呵，是不是长大了很多，成熟了很多？

     土耳其，依然是无所期待，无所渴望。

     下一站？或许会是斯里兰卡？有些想去看那些字符像画的国家