一句话：如果我的不再是我的，那么你的也就不再是你的。

 

又：今日u盘估计在校被感染病毒，文件尽失。没什么可难过，丢了就再努力找回来。可是人呢，人丢了呢？

 

 

     梁朝伟与刘嘉玲结婚了，沸沸扬扬，折腾的满世界都知道。看着他们，我一直在想另外一个人，在想一句话，“与其相濡以沫，不若相望于江湖”，这段我在磨房上用了几年的签名，来形容他与她最合适不过。真相是什么，外人永远只是猜测，也只有他和她心里最明白的。看着他们，想着这句话，庄子说“与其相濡以沫，不如相忘于江湖”，为什么要“忘”呢，我宁愿选择“望”，就这么远远地望着，看着，得到又如何，得不到又如何，重要的是在他与她的心里，对方永远是最美丽的。也许，这是一种隐隐的丝丝的痛，会一直在，因为无法相濡以沫，因为无法执子之手，与之偕老，但这不重要，他的心里一直有美丽的她，她的心里一直有忧郁的他。现实是什么，生活是什么，也许生活、现实，走到一起的他与她未必可以走到底，但是，现在，他与她可以。

 

     一直不喜欢刘嘉玲，但是她却是活的很真实，因为心存芥蒂，因为无法排除她的存在，就是不要她来。其实，不去也罢，徒增一些心事。MSN里，跟他说着，什么时候摆酒席啊，该送什么礼物给你啊。几年过去了，一切该风轻云淡了，但是听闻他领证的那一刻，还是忍不住落泪了，心里还是忍不住揪了一下。也许从这一刻开始，这一页真的掀过去了。跟他说着祝幸福之类的话，却知他摆酒的时候，我，不知道会在这个世界上的那个角落里发呆。路越走越远，没有尽头，没有尽头。

 

又：今天是弟弟的生日，生日快乐，我亲爱的弟弟，有生的日子天天快乐，天天快乐，天天快乐！！！！

     真还没有见过这么白痴的交通银行，难怪看着在这个城市里，别的银行都发展那么快，交行却日趋落后。不在交行办事，还真不知道原来这里护照不管用的，不是有效证件！！！！My God!护照是给你出国用的，不能证明你的身份！！！不能取钱！！！这是某交行支行的员工的原话，在国外可以证明人的身份，回到国内居然不管用。这到底是什么逻辑？？？？问题是，在别的交行支行，护照又可以用！！！

      前几日，把《何去何从》同发于行者无涯里，未曾想，带来的反应是我始料未及的。大家的种种回复，我明白，是为我好，只是，有些遗憾，行者里，真正能懂我的朋友寥寥无几。也没曾想到，居然会有人认为我是为了博得注意，实在是无话可说，也懒得去解释再多的。

 

     很多时候，不管是他们，还是我，看待问题都会存在有这样的，管中窥豹，看到的永远只是那一斑。至于这件事情周围的环境种种，是很少考虑在内的。就像这件事来说吧，他们看到的只是算命这件事，却不知，我周围的环境，从家人到同事、领导都相信这个的，但不是迷信。相信与迷信是两回事。同样的，我也很难理解他们的反应。关于算命，或许是我们这里土吧，是件很平常的事情，每年大年初一，家人都会带我们去师傅的佛堂打卦，询问一年的运程之类的；我的领导也会给我说某某算的很准之类。同样，我写下的是那一刻我真实的感受，对我而言，流年算不得什么，无非是过完这一年便过去的事情，我真正在意的是关于克父的那些说法，家人对我而言，重要性是我可以拿我今生来世的生命来换取的，是无法用言语来形容的。

 

      也许，身在大都市的他们思想比较客观吧，是很难理解我的行为的。也无所谓了，因为彼此不理解，所以也难免会有误解，我们看彼此都是管中窥豹，很难真正站在对方的立场、环境去考虑问题。想想自己之前有说过，别人有说你、骂你、议论你、误会你的权利，你无法去左右别人的行为、想法，重要的是你怎么做。很多时候，对待这些事情，我选择的是沉默。这几天，没有再去行者，不想看到那些因为管中窥豹所产生的误会，这样倒也好，上网的时间也相对减少了许多。以往，打开电脑，那里是我浏览的第一个网页，现在，不知道该去哪里好，反而上网的时间少了。Anyway，我想，我需要的是时间，让时间把这件事情沉寂下去。

 

     当然，在这件事情中，也有了一些更新的认识，对待家人、朋友、同事、学生，尽量学着站在别人的立场上看问题、全面的看问题，避免管中窥豹。

      

     另：最近和小朋友呆一起的时间比较多，发现自己说话也尽量跟小朋友的语气靠拢，挺好玩的：）

有的时候，真的很想自己能够大病一场，病的可以忘记之前的种种，病的可以重新来过。

 

终于决定了放手一些东西，不知道自己会坚持多久？

     不知不觉中发现，这个空间已经2年多了，关于这里，一直没有用心来打理，在拉萨的时候，给老陈看自己片片的时候，忽然意识到自己的确该好好理一理这几年来的路，答应过客的文字一直没有写，很多东西放在那里始终不愿意动，因为没有情绪。我一直固执的认为，文字的整理是需要情绪的。其实，有一部分原因是懒，似乎，丧失了激情与动力。跟朋友聊及，总觉得如果没有旅行，没有没有旅途中的那些新鲜事物，自己会窒息，会枯萎。我无法想像离开旅行的生活，那将会是怎样的情形。脚步越走越远，却再也无法回到从前。

 

        喜事：今天刚刚得知JC喜得一男娃，恭喜恭喜。

 

        看青岚的空间，有一段黄碧云的话，很是喜爱，那种弥漫四溢的忧郁气息深入骨髓，“我一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存。免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，他永不会来。”

 

       

       在大理了，十月的大理，有阳光明媚的日子，也有阴雨霏霏的时刻。在这里的心情总是很平静，每天想的很少，酣吃酣睡的。关于郑州，从来没有闯入我的思绪中，有的时间觉得自己为了离开这个城市，心绪是那样的决绝，不惜去到那样的国家，战乱、传染病、饥荒等等，从来没有想过这些会给我带来什么样的困扰，在申请里添的都是服从分配。很多时候我自己都很吃惊。我从来都不知道自己想要离去的情绪是如此的迫切。关于那个国家，一无所知的，就这样一头扎进去。
     雁渡说，总觉得这个选择对于我来说是个大的转折！相信会在这样的经历中体味到真正的人生意义，他很支持我！ 
     天津的朋友说，希望我的申请不能被批下来，他不希望我一个人走那么远，如果一定要去的话，他会去 出发地为我送行。
     五月一起外转的朋友说，你走的那么远，也只能送到大理了。明日他会特地赶来大理。
     深圳的朋友说，再见，不知道是什么时候了......，我复，是的，再见面不知在何时了......
     朋友说，有可能以后见不到，也不定，我说是的，也许，难在相见了
     再见，不知道是什么时候了......  
     忽然间，觉得此生有这么多的朋友，真的是很幸福，或许，我自己不曾在意走的那么远，甚至很多时候认为自己的存在可有可无，而这一刻，我分明感受了那份来自朋友们的关爱。也许，因为一切还在待定阶段，离别的情绪没有那么强烈，可是，随着日子一天天的逼近，我会不会很舍不得这些可爱的人们？
     不管走与不走，一切安好！我亲爱的朋友们！

       说这话有点一棍子打死所有男性的嫌疑，也或者说是以偏概全。但是这的确是我现在的感觉。男人，如果无情起来，或者说为了达到他的目的，不惜用最恶毒的话来伤害曾经和他生活的女人，只是为了达到他的分手或离婚的目的。他丝毫不在乎曾经那些美好的时光，只是一味的践踏。我姐夫就是这样一个混蛋！！！我很少骂人，但是我现在真的是愤怒到极点了！！！昨晚那个混蛋打过来电话催姐姐签字，甚至用那么恶毒的话来伤害姐姐，看着姐姐受伤害，我的心痛的不能自已，宁愿自己来替她承受一切的伤，也不要她痛！！！为什么？为什么上天如此对她？为什么我在神山脚下虔诚的匍匐，希望，用我的幸福来换取她的痛！！！为什么我诚心的跪拜在佛祖的脚下，期望他能够给家人以幸福？可是，这一切的一切，为什么没有好转？有的时候，恨的我真想给那混蛋一刀！其实，自己也受过这样的伤害，不懂在自己身上可以选择宽容！为什么姐姐的事情，我真的觉得无法容忍！姐姐那么善良，默默承受了那么多，到头来落得这样的地步！而那个混蛋一直用这样那样的方式伤害她，还冠以冠冕堂皇的理由！忍，我不知道自己会不会忍下去，由他这么害人，还是会选择~~~~~

 

      我很愤怒！！！！！！！！！

回来后，一直很懒得写东西，无话可说，无话可说！

      有一个美丽的传说，传说金、木、水、火、土五行中只有2行的孩子是三奶奶亲自送到人间的孩子，这样的孩子聪明、漂亮，但是致命的一

点是，三奶奶偏爱她自己送的孩子，在32岁之前就会把他们收回去。  

 

        这个美丽的传说，是今天在拜见一位有名的师傅的时候，他告诉我的。很幸运，我是三奶奶亲手送到人间的孩子，我的命中只有木和火。但是，我不聪明也不漂亮。

 

      师傅说，认一门干亲，不管干爹、干妈有一个属虎的，便可化解。忽然间，不想去认什么干亲，32岁也不错，我已经很满足了。既然对于这个尘世无可留恋，那么还有什么必要去做这一切？那就这样吧。

 

 

      今天，其实是个很难忘的日子。弟弟结婚了。在楼下，看着弟弟打开花车的门，跪求新娘下车的那一瞬间，有种想落泪的冲动，酒店里，举行仪式的时候，远远的看着，又是有种想落泪的冲动 。说不出来为什么，看别人的婚礼总是很遥远，看自己至亲的人婚礼，那一刻，感受的的确是神圣。不知道他们以后如何，只是希冀他们幸福，真的幸福！！！尽管，我看到的婚姻都是很无趣的。

 

 

     最近受朋友影响，常常会产生想出走的冲动，或许有一天，我会真的就此出走，放下、放弃所有的一切，去到一个没有人认识的地方，孤独的开始另外一种生活，也或许，干脆长伴青灯，也是个不错的选择。我越来越没有耐心去承受身边一切的一切了。我厌倦这个世界就如我厌倦自己的人生一样。真的很希望，解脱！弟弟婚了，让我觉得给自己出走的借口更多了一些。我越来越感觉到，也许，在某一个清晨，或是某一次

的旅行中，会选择消失，这个消失或许几个月，或许几年，也或许是一辈子？

 

     为什么我总是没有温暖的感觉？我的身边有这么多的人，我却只是觉得冷，无尽的冷~~~~~

      阿善问我，一直在路上走,你觉得最大的收获是什么?说实话，那一刹那，恍惚了。是啊，一路行

 

来，最的收获是什么呢？想了想，在键盘上敲出了“遇见”两个字。是的，遇见。旅行是一种遇见，在不

 

同的地方、不同的时刻遇见不同的人、不同的事。那些人、那些事或重或轻的印刻在你的生命中，有的

 

人，渐行渐远；有的人，站在原地，默默的守望着。在某些寂聊的时刻，静静的回味着，默默的想念

 

着，那是一种无须对方知晓的想念，淡淡的种在心头。

 

 

       遇见，也就注定了别离。转过头，是依然要继续的路。没有什么不该的遇见，茫茫人海，既然能够

 

遇见，便是一种福分。所以，无须去介意那些曾经的不安。遇见，便须好好的珍惜彼此的情份。

 

 

       此刻，想念漫长路途中遇见的所有相识的不相识的人，肖老师、西西、凌志、小李、贾刚、阿

 

科、qin、白马、嘎玛索朗、李排长、风、小强、蚂蚁、浪子、无鱼、无名、糖包儿、老洪、JC、老

 

沈、青岚、鸟儿、蓝老师、斯那次里、徐、勇、青菜、萝卜、娜娜、菲菲 、悠悠、大勇、大刚、大

 

辉、老陈等等以及在台湾的朋友、行者的朋友、每一次远行遇见的朋友，太多了，我无法赘述。希望

 

你们安好，幸福！！！

        呵呵，游记里写到“无论多么艰难，多么痛苦，终是会成为记忆，成为过去。“，朋友就给了这句

 

话“岁月把拥有变作失去“，BEYOND的《光辉岁月》里的一句歌词，粤语版的。很喜欢，是啊，岁月无

 

情，那些曾经的拥有，那些美丽的过往，那些青葱的年华，在他的作用下，消失了。留下的是什么？无

 

奈？遗憾？追忆？

 

     连续两天基本上没有吃饭，直接导致的后果是今天下午从单位回来的时候，胃狂痛。晚上翻看手机

 

信息的时候，看到昨日一朋友劝我回家后煮一碗面，一碗用爱心煮的面，印象当时回到，煮不出来，因

 

为心是冰冷的。是的，心里寒气逼人，又怎么可能煮出有爱心的面来。那样的面，是需要一种积极直面

 

人生的人才可以，而我这样的一个人，怎么可能煮出？

 

      讨论的结果，是要这位朋友以后在生日的时候给我煮一碗面，因为我们是同一天的生日。很感激这

 

位朋友在寂寥的时候总是陪着我聊天，分担我的不开心。

 

 

       这两天迷迷糊糊的，经常站在马路中间呆呆的看着川流不息的车子，怔怔的一动不动，绿灯的时候

 

不知道走，直到红灯的时候才想起。看来，这次的旅行后遗症比较严重。唉，越来越不适应城市的生活

 

了。到底该怎么办？何去何从？

 

        胡言乱语，胡言乱语~~~~~~~~~~

      晚上，许久未见的一位姐姐约聊天。几个小时的时间，围绕的主题无外乎过去的感情、旅行以及主

 

动的离去。

 

       关于那段过去的感情以及旅行已经懒得赘述了，其实，最后的主题也是我们产生共鸣的一个话题。

 

主动的离去，换言之就是“自杀”。这个话题，或许很多人认为是不负责任的。可是该怎么说呢，起因是

 

聊及在生活中，会静静的等待一些意外，期冀那些意外带我们离开。根本是缺乏真正离去时的勇气。也

 

谈及，对于现在的自己，家人是走下去唯一的动力。甚至，在某些时刻，家人也不足以维系，真的是身

 

无可恋。因为无所牵挂、因为无所留恋，但是本质上是缺乏那种离去时的勇气，于是，只是静静的等

 

待。其实，某些时刻，主动的离去，或许，对于当事人而言，也是一种解脱，是一种幸福。因为找不

 

到出口，主动的离去也便成为必然。

 

 

       关于电影《时时刻刻》，讲述的大概也是关于一个主动离去的故事。我没有看过，听那个姐姐

 

讲的。其实，人终究是自私的，选择主动的离去，选择属于自己 的生活方式。对于家人而言，会痛

 

苦，对于自己而言，是解脱。如果，他（她）选择了主动离去，或许该为他（她）祝福！

终于

 

所有的歌已唱尽

 

所有的人亦离去

 

安静

 

一直在思念

 

思念的味道

 

涩涩的

 

直至

 

心的深处

 

（我在思念着你，你能感知吗？我的朋友）

      下午，单位同事 电话过来，省工业设计展，教研室的同事纷纷拿学生的作品参展，要我也找一系

 

列。据说这个设计展，获奖后获利很多。很不喜欢这样的方式，考虑半天，还是给领导电话，说自己不

 

愿意参加，辜负她的一片心意了。或许走的久了，喜欢做自己。该自己做的事情，会去做。不该做的事

 

情，就算自己特立独行吧！我想要的东西应该是我自己付出得到的，不喜欢这样的方式！这个世界我越

 

来越不明白！

 

      最终，这件事情没有去参与！我有我的尺度与界限！

      时间，是刀子。一刀，一刀，将人生生折磨致死。没有什么比他更可怕的，在他的作用下，永恒只

 

是传说。在时间的长廊里，我看着他们越走越远，空荡荡的世界里，只剩下了我一个人。

 

 

      胡言乱语，晚上看着学生热火朝天的聊着大学的生活，年轻真好！有梦想，有期待，有激情，有活

 

力，我呢？我有什么？所有的在时间的作用下，化作齑粉。看不到希望，找不到出口，活着的意义何

 

在？

      搞不清楚什么原因，最近特别的累，早晨去单位，在车上昏昏欲睡，搞得下车时司机师傅问我，昨

 

晚睡太晚吧。晕，其实昨晚睡得比较早。在单位忙到晚上八九点才回家，还未进食。原本打算写写梅里

 

的计划也因为太累搁置。不想睡觉，也不想做任何事情。搞不懂自己到底怎么了。下午跟小强通电话，

 

原本不错的情绪，因为说到去英国的事情而阴沉沉起来。我一遍一遍的重复，我必须离开郑州，必须改

 

变自己的生活环境，生活状态。“必须”我用了这个词。最近的心绪的确很不好，忽然间自己居然在悲伤

 

的时候流不出眼泪，很多时候，只是木然的看着，心里痛的几近窒息。这些情绪是莫名的，跟感情无

 

关。只是，觉得自己看不到希望，没有方向。但是，依然在笑，笑给众人看。呵呵，想起很老套的话“把

 

悲伤留给自己”是的，我不愿自己的情绪影响身边的人。